Loading... 我觉得，或许是时候写下一篇文章，以应对一些可能发生的我无法掌控的情况。最近的事情让我深刻地意识到明天和意外不知道哪一个会更先到来，我不想自己遭受意外，但是更不想在遭受意外后让我的家人遭受无端的痛苦。我深知自己无法阻止前面两个担忧的发生，但是我依然想做一些努力去影响那可能的、我死后的世界。也许我自认为的未雨绸缪不过是杞人忧天或者自寻烦恼，但是我依然坚持自己的观点——对死后的事情，一个人依然需要承担责任。 这篇文章我目前不会给任何人看，至少在我放弃这里面的观点并写下新的文章之前是这样的。但是我会好好把文章保管起来，以保证意外发生后，你们能找到这篇文章。 首先我想强调最重要的一点，我珍爱自己的生命，绝不会自寻短见。但是另一方面，我心底又存在着一种罪恶的念想——就让意外突然发生在我身上吧。既然人不得不死，那我觉得对于一个人最好的命运安排就是：活着的时候不必面临死亡逐渐压倒意志的绝望与无力感。所以，如果我真的突然年纪轻轻就一睡不起，请不要为我悲伤与遗憾。尽管站在活人的角度，我也想尽量能活得久一点，但是如果事情一定要发生，那么看待这件事情的时候就得站在死人的角度了——死人没有任何感受、情感、遗憾、愿望，就像是来到这个世上之前一样。你们没有办法站在一个从未来到世上的人的视角替他遗憾，所以类似的，你们也别想着站在我死后的角度去替我遗憾，别替我说什么“他这么优秀，还有这么长的人生没去体验”。别说这些没用的废话，如果我死了，那就当我从没来过这个世界，别去管我的遗憾与愿望，这些概念随着我脑电波的停止都一并消失了，任何阳间的人杜撰的文字概念、符号概念都不适用于死后的我。如果非要套用阳间的说法，那我可以说，死人是最安心的，你们的所有情绪，都不过是在自作多情地替我想象、替我承担而已，但是我会对此毫不知情，所以别去做这些徒劳的事情。你们要止住悲伤，要过好自己的日子，别去操心我这死了的人会如何如何，因为我早把你们忘掉了，对你们的爱也一并停止了。我活着的时候才有能力爱你们，而且我活着的时候，是真的很爱你们的，我的家人和朋友们。 我也希望葬礼上不要放丧乐，干脆也放纵贯线唱的那首《歌+风儿轻轻吹》吧。我不太想火葬，白骨皑皑的样子被推出来再放进盒子里太吓人了。如果能树葬就树葬吧，如果不行那就随你们处置了，反正只是一具躯壳而已。其实我还挺想把遗体捐献给医院做研究或者器官移植的，但是我想到我妈的性格肯定是不愿意这么做的，那就听从我妈处置吧。人死后是不能为自己作主的，即使我有这些愿望，那也不过是活着的时候的愿望，如果我死了，你们能不能照我的意思来做都没关系，反正我啥都管不了，你们有没有这么做我也没法知道的。 对了，如果我成了植物人，千万千万别让我继续活下去。在我的观念中，只有和思维相关的大脑还活着，我才算作是活着，如果让我为之骄傲的、和智慧相关的那部分脑组织死亡了，那我就是一个死人了，我绝不允许活人还要在我身上插满管子以维系我那毫无意义的心跳和呼吸。说真的，这样做还耽误我去投胎呢，活人不要用这种方式来折磨自己、欺骗自己。如果还是不能接受，我建议你们去看看《飞越疯人院》这部电影。 可能我甚至没有机会留下一句遗言，这是我很害怕的事情。因为无法预料到那时的心情，所以即使我写了这篇文章，这些文字也是和遗言有区别的。那么，我只有在这里暗暗留下誓言，至少在我活着的时候，我会用心地对待爱我和我爱的人。 生命是浪漫的奇迹，也是无奈的悲剧，我很早就接受了自己的主观意识会遗忘、会消失的事实，但我确信记忆和思想能超过一个人生理寿命的长度，你们可以去看看我的文章、翻翻我的日记（电脑和手机里都有备份）、浏览我的豆瓣账号。若你能记住我，那我们的大脑里就会有相似的神经结构与记忆蛋白质，你的生命里就会有我生命的印记。我相信，通过这种方式，我就能继续活在世上、活在你们身边。 李昀徽 2021.12.9 最后修改：2022 年 12 月 09 日 12 : 39 PM © 允许规范转载 赞赏 打钱！ ×Close 赞赏作者 扫一扫支付 支付宝支付 微信支付
