Loading... ## 简单的引入 对死亡感触最强烈的那段时间是今年的上半年，在日记里留下了许多感性的与理性的思考，称不上多么深刻，但毕竟是自己第一次从自我体验的角度进行的探索，我无论如何都希望自己能将这些碎片化的想法好好整合一下。因为即使思想早已内化，在迷茫与麻木时也难免忘记它们的存在，唯有文字还能提醒我——像你过去希望的那样认真活下去。 真正被恐惧死亡的心情支配的时刻是极少的。我现在不断敲下“死”，并且清晰地知道它的内涵，同时内心却没有一丝波澜。但正如史铁生所说的“什么都不必在意的日子是会到头的”，我绝不因自己当下的“常态”而看轻死亡的威力，一想到上半年深陷恐惧与痛苦的日子，我就相信它有一天会卷土重来，摧枯拉朽地捣毁任何自以为是的理性——只要我们还活着，思维就无法停止，我们就无法体会到真正的虚无是什么样的“感觉”。但仅仅是想想，“虚无”就足以让人灵魂颤抖了。 只是这学期开学后繁杂事务太多，我不仅搁置了对生死的思考，还一并搁置了对死亡的恐惧。其实这才是大多数人的常态，根本没有时间与精力去思考一下这些似乎还很遥远的问题。问过许多同龄人，几乎都统一口径地说，“死有什么可怕的，反正你总得死”。我一方面惊叹于年轻人的坚强勇敢，一方面又不禁困惑——难道你们能每时每刻都不怕死吗？不对劲，我固执地相信，总将有一个突然的时刻，人会第一次从门缝之间窥到死神的模样，并从此再也回不到无忧无虑的伊甸园了。 ## 离开伊甸园 翻看日记，发现这一切的开端并不是毫无由来的。 今年上半年，“死”这个字太频繁出现在人们的视野里了。于我自己，不仅有每日更新的新冠死亡人数，还有许多自己在那时读过看过的一些文艺作品。我开始思考荒谬；开始思索最合意最浪漫的死亡方式；开始思考永生的可能性与利弊；开始探索宗教带给个人的力量；开始相信爱的力量……我不过分关注始发的过程，但是这些零星的火花确实构成了将我推到门缝前与死神对视的契机，我终于在一次次幻想中越来越接近对“虚无”的想象，一次次堕入死亡布下的恐怖深渊，直到终于认识到事情的严重性——我无法接受终将坠入永恒虚无的结果。就这样，我意识到了死神早已在伊甸园外寻觅我的踪迹，与其假装视而不见直到他终将敲开大门的那一天，倒不如主动离开这方无忧无虑的小天地去适应那险象环生的野外生活，准备好迎接这场终将到来的盛大仪式。 ## 与死亡的交锋 本想根据自己的印象来梳理自己这一年来与死亡交锋之后的感悟，但是在简要翻过一遍日记后发现完全不需要费这个力气，我早已细致入微地从许多角度进行了阐述。最珍贵的是这些感想几乎都出自感性，它们源于我对生活最直接的体验，能够留存在我的文字里是一场意外而惊喜的邂逅，而不是闭门造车妄图自圆其说的蹩脚产物。引经据典也能让文章更有说服力，可我总觉得浪漫和美感并不能解决问题，美梦总归会到头。即使这些文字由于直接摘录于个人日记而有些随意、粗糙、结构不流畅，但我觉得美化与篡改是对记忆的亵渎，以时间为轴、以心路为程同样能有峰回路转的魅力，所以稍加整理，以此作为我在二十岁这个人生分水岭迷茫过醒悟过的证明。面对死亡，人难免会走过看山是山、看山不是山、看山还是山这三个阶段，在半年的时间跨度中，我发现自己也大致走过了这三段路程，所以将这些在时间和逻辑上并不连贯的想法也大致做了一个划分。心底发出的声音的最是深刻而强大，若要我以时下的麻木状态再勉强说出一些陈词滥调，倒反而会因为装腔作势的理性而显得虚假无味，因此我放弃了修改、放弃了说教，默默做一个记录者也没什么不好。 ### 理性的上风 > 人为什么会害怕死亡？也许大多数人都回答是“生活很美好”，可是再一细问生活的美好是什么，却一时难以说清楚。世界太复杂了，它的美好不尽其数，悲伤也一言难尽，当美好压过痛苦时，我感觉这就是人生的幸福，当痛苦势不可挡，我却不会觉得人生活不下去了。想来这就是人们总以痛苦为代价去换取快乐的原因吧！害怕死亡，只是觉得即使人生有那么多痛苦，可是只要还有得到快乐的可能，那就让人不舍。 > 有时候我们以活人的思维去思考死亡的感受，这是行不通的。死亡是虚无，我们再怎样放空脑袋，都不能在活着的状态下想象和忍受虚无。也许死亡本身并不意味着恐惧，真正带来恐惧的，一方面是对不可知的恐惧，另一方面是我们对生活的过度珍视。外界从来告诉我们“生命只有一次，所以很宝贵”。这样的过度宣传我觉得反而加重了人们对死亡的恐惧，因为它暗含着另一层意思——但所有人都会失去生命，所以我们最后都得痛苦。我想自己以后一定需要想清楚生命对于自己的宝贵体现在那些具体的方面，然后再去顺着这些方面去思考有哪些是必定与死亡冲突的，如果冲突又能怎样去缓解。现在大概想一想，也只有不断积累的身外之物是可以抽离死亡之外而连续存在的，所以人们会不惜一切去追求物质，藉此以证明自己活过，并且自己活过的影响持续存在，从而缓解自己的死亡焦虑。不得不承认这是一个方法，但是它是否真的十分有效？毕竟最直接但是最困难的方法就是“看淡死亡”。如果把生和死的衔接处看成一个斜率无穷大的并且不可逆的断崖，那这样的落差是会让现在的我们就感到恐惧想要逃避。但我们还能逐步适应死亡，将生死看为一个连续的过程。怎么做呢？比如老年时期就开始着手打理死亡的事情，比如看看曾经的日记、写自传、写一写或者画一画对死后世界直至毁灭的各种想象，是否就会感觉自己同样参与了死亡后的世界，只是不能直接影响到它而已呢？我觉得这样干蛮好的，这样死亡便不等同于空洞虚无和戛然而止了，也相当于延长了自己的主观寿命。但是这就对自己的文艺修养提出了要求，瞎写一通不会带来任何作用。另外就是爱了，爱是可以传递下去的，是将自己生命的一部分给予了他人，所以无私者常不畏惧死亡，而利己者却战战兢兢，所以单身主义的很大弊端便在于此，孤独终老绝对是对将死之人最残忍的折磨。所以找女朋友是对的。但是找女朋友也得以寻觅知己的态度来看待，否则不爱反生恨，抱憾而终也很残忍。接着是对外界进行输出，改变世界的成就感能让人感觉到人生的圆满，也是实现了人生价值，与碌碌无为者比起来当然更能接受死亡。最后是我这种享受当下的类型，虽然比起许多人更能感到满足与愉悦，但是不断给自己输入却很少输出是和个人主义类似的，所以将来的我很可能害怕死亡。但是我喜欢这样的生活方式，这样的生活方式也不必然与恐惧相联系。相反，我也许能有更多的闲暇来想好应对死亡的人生态度，也就有可能达到超然的状态。 > 古为信仰死，今因信念生。看看抗日英烈们的无畏精神就能感受到，他们是怀着大义去赴死的。另外更古还有“死节”之说，国外还有那么多宗教，都以解决人们对死亡和来生的恐惧为目的。这么看来曾经人们是很在乎自己的信仰的，信仰和死的关系是紧密的。而如今人们大多只是信念这种程度，信念是在实践中产生的，需要我们活着去完成，所以它与生的联系紧密。更别说许多人都信念是享乐与物质，这种信念与死亡更是冲突的。换句话说，人们在思想上越来越把自己排斥在死亡之外了。这更加加重了我们的心理断层，把生死竖立在了一个对立面上。 ### 恐惧与对抗 > 一下子就想起了《飞越疯人院》，同时想起了安乐死。因为让我代入这样一个情景，这种毫无个人意志的状态，我还巴不得快点离开。但是若真的有安乐死，那些嘴上喊着一定会让自己有尊严、没痛苦地离开的人，又有多少能有勇气喝下那一杯毒药呢？我渴望尊严，但我也渴望生存。若真生不如死，我能保证自己的理性和意志不会被原始的求生本能压垮吗？我一下子就觉得自己曾经的死亡观还是太过肤浅幼稚，人性可要复杂多了。 > 我想唯有符号能够承载个人的一部分走上永恒的路，另一条路就是繁殖了。而到了死亡逼近时，我觉得只有文字能让我稍微感觉自己能比快要完结的生命活得更长一些、更不可预料一些了——这正是我们活着的希望。 > 如康德这般的智者都希望上帝的存在，那么唯物主义与无神论者有多么畏惧死亡都是可以理解的，宗教国度的信仰多么虔诚与固执也是不值得嘲笑、甚至是让人有些羡慕的。我也需要一个“上帝”，它的主观客观存在是以什么样的形式来体现的，这就需要我保持对自己实践理性能力的提升了。 > 我越来越觉得能消灭人类的只有我们自身，而我们无法阻挡自己主动迈向永生与结构自身的这条路。到最后我们意识到，自己真的不过是一个物质的聚合物，“意识”不过是我们幻想出的蹩脚解释，每个人都可以被转移到不同的物质容器中去继续保持自身的存在，我是无法想象的，这会有多么令人恐惧绝望——人不过是一种蹩脚的、信息性的存在。所以还好我还没有去到那样一个时代，虽然我们还没完全摆脱进化论的支配、还需要被迫去面对死亡的虚无，可至少还不需要出于必然性地支配着自己去选择否定自身存在的让人绝望的永生。 > 我得承认自己是希望灵魂存在的，我讨厌唯物主义，我不愿自己的意识完全由物质决定。如果让我相信除了感性世界外还有一个超感性自然那会是一件多么安心的事。我会更愿意在生活中行善积德，更愿意恪守道德，毕竟“没有这样一个法则的世界是难以想象的”。以致于我今天看到意念召唤ufo以及穿越者的预言和濒死体验激动了半天，完全摈弃了“小心求证”的科学素养。事后让我有些后怕，因为这种心路历程和堕入邪教是有几分相似的。当身边充斥着各种反智的言论，即使能意识到这是因为信息获取的偏差，我还是没能坚守自己的信念底线。例如看到ufo吧众口一词地反对进化论，当时我竟然会觉得他们的阴谋论有几分道理，清醒回来后有种恍然大悟之感，这几天没有秉持怀疑论者的态度，想着“兼听则明”去了解了许多没有根据的不可证伪言论，开始逐渐对所谓“真相”产生了兴趣，直到今天才发现自己内心的狂热有逐渐压过理性之势。还好我接受了良好的科学教育，不会舍本逐末地把难以证伪的事件奉为圭臬。奥卡姆剃刀很好用，可惜它一点不给我们幻想的空间。了解了这么多鱼目混珠真真假假的消息后我有些落寞，以前都没有发现自己这么执着于未知世界，看来还是唯物主义教育束缚了自己的意志。渴望来世与灵魂没什么可丢人的，我现在去相信一些科学还未证实的东西也并不是反智，反而是在裂缝中求一些真正的个人空间而已。 > > 我还真就希望世界是一个矩阵，只要编程者在程序中设定了灵魂，赋予我完全的自由意志，让我别陷入死后的那种虚无也不是不能接受，反正不管有没有造物主，我都是显得那么渺小。哎扯远啦，看来以前讨论过那么多的生死问题到最后还没一个唯心主义的信仰来得好用安心。所以我想还是别让自己陷入了唯物主义的泥淖吧，物质与意识不是这么二元对立的，未明的真相对于我并不重要，因为真相有时是残忍而绝望的。 > 三观的重塑不会那么容易的，我将以死亡为起点，朝着生的方向回溯，在逆行的途中聆听那可能的愿望与遗憾，再于今朝向死亡迈进的途中，温柔地拾起它们。 > > 昨晚梦到了自己得了胃癌，让我实在地体会到了一把面对死亡可能随时降临的恐惧感。固知一死生为虚妄，我太年轻，我做不到。越是如是恐惧，我越是出于本能地想到以爱为甲。在注意到这种条件反射足够次数之后，我可以断言道爱的建立是唯一可以与死亡的毁灭分庭抗礼的情感。越是意识到这一点，我越是感到焦虑，也越是不能为自己的懦弱寻找合理化的借口。这是一个好现象，我相信自己绝不是那种明明意识到了真理却避开真理的人，只是它需要时间，需要我对自己足够耐心与宽容。 > 正为自己毫无选择余地地降临这个世界感到变本加厉地无助时，耳机里播放起了花糖的花之歌。这时我问自己——给你一个选择，你宁愿自己从未来过这世界吗？却迟疑了，甚至充满了恋恋不舍。哎，正是因为有音乐、书籍、电影这些触动人心的东西，才让我舍不得离开这个世界，才减轻了我的悲观与恐惧。庆幸，幸运，幸福，还好有它们支撑我脆弱敏感的心灵。所以，继续苟活吧。 > 我想平日里多一些琐事还是有必要的，至少它能转移你对虚无的未来的恐惧。比如我一在公交车上坐下看着窗外，放空的心就不由自主地开始畅想死亡。感受一下吧，那塑料窗随着发动机的震动噔噔作响的声音，那在小轿车的车皮上移动的阳光，那摁得屁股隐隐生痛的座椅花纹，路上的行人、颠簸的摇晃、汽油的味道，这些在世时我不会注意的无聊细节，在我死后竟都会成为无福消受的奢望！想到这里，我真的难过地想哭，为什么这些了不起的奇迹没有使我哪怕感动过一次呢？我真的就看不到这之中蕴含的生的特权吗？波长与彩虹、振幅与光明、脉冲与触觉、分子与香气、震动与歌声……前者使我无力，后者予我生机，它们却是同质的东西。在它们之间架起桥梁的正是我的生命，生与死的跨度，正是前者与后者的区别，我既然还活着，那不应该是尽量追求后者的诗意吗？ > 我觉得在对死亡的恐惧上，人类的情感是可以共通的，史铁生的绝望、希望、幻想、理解与我的想法十分契合，在阅读时我甚至能感觉到自己灵魂的震颤与共鸣，恨不得将这些文字如数背下来。在痛苦中悟得的生命感悟最是真切而坚定，勇敢地面对死亡，其实等价于巧妙地骗过自己，这需要我继续思考一段时日，即使我有了大致的方向，知道出路再何方，可一个圆满有力的说法总是需要费些时日才能编织出来。我一直在纠结死亡这个结果，经过可以预见的碰壁与最恐惧的绝望过后，我那时会承认——死亡的结果怎样都不会因为我的意志而有丝毫松动。这堵墙默不作声地任你冲撞，在无数次头破血流一无所获之后，我终将接受这个无法改变的结果，于是转身求诸于那条我一直装作视而不见的小路——人生的过程。是的，我很多年前就明白人生在于创造过程——这个道理就连刚明白死亡为何物的小朋友都明白。可我还是故意忽略了它，我一定想在死亡上问出个究竟。但是就在质疑人生意义的最初那一瞬，我也明白自己终将回归到“过程”中去。我一直在拖延，以为转向过程就是放弃了抵抗的妥协了，然而我还是在骗自己，我撒下弥天大谎，用一个个巧妙的诡辩来回避“过程”这个本源问题。总之，思考死亡，最终会不可避免地以“创造精彩的过程”收尾一切偏执、欺瞒、愿望。区别在于获得这个结论的过程是怎样的，是被动无奈地接受了，还是主动将其作为自己的人生信条？是将人生视为一个起点终点都无法挪动的矢量，还是将它视为可以到达任何一个纸角边沿的笔画轨迹？矢量太过无情，轨迹却可审美，我知道自己心中的答案，但是，化被动为主动的说服自己的过程是必须经历的。因此，我还将固执一段时间，直到那愈演愈烈的痛苦最终吞噬自己，直到我试过千方百计全都失败，直到我泯灭了对死亡的最后一丝残念。那时，我便能占据主动，我将彻底拥抱过程，死神妄想再以死亡作为要挟的邪恶企图将彻底不堪一击。这是什么？这是“置之死地而后生”。 > > 痛苦与幸福是收支平衡的，极致的幸福意味着莫大的痛苦。这是几乎所有学生都切身体会过的——令人窒息的高三与令人怀念终生的青春，以r=1的相关度牢牢联结在一起。没有痛苦的伏笔，哪有幸福的高潮？这是植根于人性的自然法则，谁也改变不了，谁也别妄图欺骗自己。那所谓的以“多的幸福和少的痛苦”为人生终极目的的伊比鸠鲁流派或者是叔本华流派追随者，他们注定无法成功，幸福与痛苦是一对孪生兄弟，是1和-1、2和-2、∞与-∞的关系——有其中一个，另一个必然随之而生。平静的绝望，平淡的焦虑，将成为复利的债务。我感谢叔本华帮我走出了那段抑郁麻木的日子，可是现在我要彻底离开他了，我受够了这平静的绝望，受够了面对死亡坐以待毙的弃者心态。我再次强调，痛苦是人生必不可少的佐料。 > 通过情境式幻想，将自己尽量真实地带入一个必死之局，体验那一瞬间捕捉到的身临其境的恐惧、绝望、痛苦，可以帮助我排除一切自欺欺人的因素，越过伪装与内心深处的自我意识进行直接的对话。经过一阵眩晕后，我了解了恐惧的一个主要原因——世界再与我无关。原来我是这么想参与到人类活动之中去吗，即使我对人类的未来充满悲观？可我现在端坐在座位上，只会成日空想却不付出任何实际行动，这与我的心声是相悖的。怪不得人们这么热衷于体现出自己的价值呢，原来大家的情感是共通的。 > > 这样说来，我又发现了“没有放过自己”的一个方面——总是将自己逼进无解问题的死角。理性地想一想吧，没事就幻想死亡的情境在外人看来难道不是一件吃饱了没事儿干的愚蠢行为吗？更加形而下一点的例子就是对共产主义抱有的憧憬与愿望。即使我知道人性的丑恶注定了我们难以构建一个乌托邦式的社会，即使实现形式上的共产也几乎注定会以对人类参差性极大的削减才有可能。再如爱情、学业，总是对自己欲求不满，容不得妥协，却也因此备受打击。实际上吧，还是骨子里的完美主义作祟，完美主义真是追求“过程”的头号敌人，它总是喜欢在你干得不好时跳出来嘲讽一句，然后马上又躲进你寻不着的地方了。你们平时就这么相安无事地共生共存，只是你在明它在暗，它随时招惹你，你转身逮不住它。我能想到的世上这么招人恨的东西怕是只有熊娃了。要想放过自己，还应该铲除骨子里的完美主义，要明白理想主义绝不是完美主义，对待敌人一定不能心慈手软。 > 我对死亡的思考太过频繁，也许源于最近的一事无成，也许源于对未来光景的喑哑预期。就凭这样糟糕的状态，我可能会在无力的缠斗中先变为恶龙，再化为一滩脓水、一缕青烟。对付感性还是需得利用感性自身，也许我可以多读读看看科幻作品，在宇宙与浪漫之间牵丝红线，以浪漫融化黑洞。还可以趁着暑假多出去行行走走，以细节填补过程。再能谈一场恋爱是最好不过的，爱是死亡的头号敌人。我还想多给自己一些仪式感，以自己喜爱的“无意义”挤开那些自己讨厌的“无意义”。总之，千万不要让自己成为了思想巨人行动侏儒，过于贪婪地想从精神世界索要养分是涸泽而渔，四海为家的旅途中亦有山珍海味。 > 同样是被迫来到这个世界 > > 不同的是背负着各自的苦难 > > 我不要悲壮地赴死 > > 因为那些逝去的人 > > 他们正在身后翘首以盼 > > 等着我寻来 > > 等着我告诉他们 > > “人类的未来一片光明” > 除了爱、永恒与宗教，我想不到什么办法能让自己坦然面对死亡。也许我会欺骗自己，说自己的劳动构成了人类历史中不可磨灭的一部分。可我知道那说服不了我，是顾影自怜。我也曾渴望能说服自己接受宗教，可唯物主义掐灭了它的苗头，使我只能成为犹大。唯有爱，只能是爱，它使得在死亡面前，我与所有人都惺惺相惜。 > 胡思乱想想到了两句话： > > 一、要去爱注定消失的事物，因为这样才让你敢从容赴死。 > > 二、你会死，我也会死——这是唯一有用的安慰。 > > 总之就是，“大家都死在一块儿吧！”，若强迫自己去在意一些要用时间去证明其永恒的东西，那我的精神就永远（在一生中）都不能得到解放，这缥缈的希望会在生命的最后一刻顷刻翻转为同样强烈的绝望。 > 死亡带走一切，其中最可怕的是意识，其次就是记忆。 > 我才突然理解了为什么老年人会稍微看淡一些生死，因为疾病带来的疼痛真的会让人想到靠死来解脱。我中午以为这种疼痛会伴随我好几天时我都觉得自己濒临崩溃，差点都哭出来了。我之前还盲目认为自己在老年时会勇敢面对病痛，将其看为对自己精神的试炼。错得一塌糊涂，到那个时候，我不会再有爱、责任、升华、幸福，我肯定只会想着什么时候才能死掉获得解脱。所以啊，当生活逼迫我们做出选择时，任理性如何抵抗都没法抗住非理性的压制的。到那时，“死”也许都不显得可怕，反而像是上帝温暖的怀抱了。身体健康是多么重要啊，我完全无法想象被病痛折磨着死去，即使病痛会大大减轻人对死亡的恐惧。求求上天，一定要让我无疾而终！ ### 暂时的和解 > 人们总是避免直面死亡的问题，于是认为自己甚至都不害怕死亡了。我觉得这有些问题的。似乎我们都默认了死亡是件“坏事”，逃避这件坏事反而让我们中了死亡的圈套，把死亡与我们看成是对立的。能不能通过时常想到死亡的方式，来让我们熟悉这一种感受，也许生命的最后一刻真正到来时，我们反而能坦然地像面对一个相识多年却素未谋面的老朋友一样和死亡打招呼了？ > > 另外，把自己的思想逼到死前的最后一秒，体会沉入血海的窒息感，也并不糟糕。当精神在这种情况下濒临奔溃时，我的理性投降，于是任由情感的声音闯入脑海——你要死了，你不做XX这件事，你遗憾后悔吗？遗憾？那就再给你一次生的机会，去追逐你的声音吧。 > > 是的，在死亡前的那一瞬，人对自己是最诚实的，心底最在乎的、假装不在乎的，都猝不及防地对你平日强装出来的傲慢发出猛攻。所以呀，死亡看似冷酷，像是随时都板着个脸，实际上她是慈爱的。在不确定内心的答案时，在现实的压抑下感到迷茫时，来到死亡面前吧，向她请教，让她点拨你，明白你到底在想什么。在真正与她见面之前，好好照着她告诉你的事来行动。她并不告诉你如何做好一件事，而仅仅告诉你做出什么样的选择不会后悔。站在这个角度，我甚至觉得时常与死亡打个照面并不糟糕，痛苦的情感表象之下，暗流涌动的信念已悄悄凝聚成像。 > > 只是，唯有站在结果的角度看待生死时，我还无法说服我自己不去恐惧。我问自己，在“没有来世”以及“有来世，但来世只能做一只猫”之间，我会做出什么样的选择？虽有顾虑，我却听到自己的心声几乎已经呼之欲出——来世做只猫！死亡固然很可怕，但是更可怕的事难道不是再也无法看到这个美丽浩瀚的宇宙吗？即使猫不懂得欣赏与体会，我还是希望自己能再来到这个世上，而非向往那生死不明的彼岸。 > > 最令我向往的两种结束生命的方式——被车一瞬间撞死；无疾而终。可惜的是，这一切都可遇不可求，不能将希望寄托在此。 > 似乎我过早在当下与结局之间建立了一条直视无阻的视道。死亡前一秒的感觉随叫随到，使手中的任何一件冗杂之事都更显无趣，使心中许多朦胧的期待都填上一片阴霾。我想，即使人没有来世，做一朵花儿来装扮这美好的世界也让我心甘情愿啊！世界本该是个美好和谐的地方，当下却是欲望横流、压抑难忍、互相比烂。一想到这一点就让我难过地想哭。我期待未来能趋近完美，但转念一想我这一生都无法见到这一天的到来，甚至直到宇宙寂灭都不再有我，“生不逢时”的遗憾就挥之不去。所以啊，既然知道人无来世，那干脆就让我死后用干瘪的身体滋养一方花圃吧——做一朵花儿也好啊。突然想到这句“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。”，似乎心有体悟了。 > > 嗐，来都来了。 > 我太喜欢用“死人视角”来看自己的生活了——我死了后会发生什么？生后的世界会不会磨灭你一切存在过的证据？世上活过上百亿人，可到现在都死掉了。直面这一切真叫人绝望，对自己的评价又降一个台阶。不过换个角度来看，正是在询问这些答案的过程中我认识到了“没有答案”对于人类来说是多么重要。正因为宇宙自己都不知道答案，所以人们总能为自己的选择与经历建立坚不可摧的信念——他能够完全相信自己人生的意义在何处，因为“没有答案”这个真理可以驳回任何人对他的驳斥与质疑。他要做的只有一件事——能够说服自己。正因为没有答案，世界才能如此顺理成章的参差多态，才能保证每个人都有一条自己的幸福之路。我也正是在这片无边的森林中走出一条自己的路，而且我确信自己的路从未有人走过。这就是上帝在创造绝望时留下的一丝柔情吗？至少，我也能够逐渐说服自己了呀。绝望，让我芒刺在背，却也是它成为了我悬崖边上最可靠的后盾。 > 这五年占去了我人生的四分之一，明明仿佛就在昨日，似乎我还没有做好准备，还没有好好回味这段日子，还没好好想过我该去向何方，岁月就已经显露其不轻易饶人的端倪了。不够啊，我的时间根本就不够，可终点已经迫不及待地向我又蹦又跳地跑来。我觉得，仅仅反省我想做的事是否值得我为它而活是不够的，我还得质问它是否值得我为它而死。这个问题一下就变得沉重了起来，活着很容易，我可以为了享乐而活，但我可以为了享乐而死吗？不啊，这两者从根本上就有着尖锐的冲突，我怎么可能愿意仅为了享乐而死呢？活，可以随心所欲，死，我们别无选择。死亡戳破一切自我蒙蔽的谎言，无视所有无可奈何的叹息，它能看透敷衍，不求得真理不罢休。我到底，能为什么而死呢？ ## 得不到的答案 我曾这样想方设法地与死亡磕碰，即使知道结果并不会因此有所动摇也一定要得到一个能让自己满意的答案——到底什么才能支撑我主动地活下去？我曾希望“爱”、“永恒”、“宗教”之间的一者能够与死亡分庭抗礼，并轻而易举地说服了自己“爱是死亡的头号敌人”。当自己完全沉浸在一种美妙的情感之中时，自我被消弭了，让我能抓住那短暂的一个时隙，觉得就算立马离开人世也没有关系。我还发现死神可以是一个靠谱的老师，并开始逐渐放下对它的敌意。即使生理上的恐惧仍无法克服，也尝试着在利用它刺破我自己都无法看见的伪装。只是这些都不是最终答案，归根到底不过是“无奈”的另一套说辞，在今后的人生中总会不断有新的干扰与转折来动摇自己。但正因为没有答案，与死亡的快意恩仇将永远进行下去直到它真正到来的那一天，在这之前，它永远没办法逼我向它臣服。所以有没有一个答案其实并不重要，如果一定要挑出一个的话，死亡就是答案，所以我们不必急于求成。而生活就是题目，因此没人有能力评判你我的对错。 最后修改：2020 年 12 月 01 日 11 : 28 PM © 允许规范转载 赞赏 打钱！ ×Close 赞赏作者 扫一扫支付 支付宝支付 微信支付
男神！
矢量太过无情，轨迹却可审美👍
不做有情人，岂度无涯生？！