Loading... 至少在过去两年里，我从没想过自己最后会以直博的形式开始自己的下一段求学之路，没想到自己要放弃数字电路设计这个方向转而去从事EDA软件的开发，更没有准备好下学期自己就是一名博一学生的身份转变。但是这一切未曾预料的变化都在期末季的短短几天之内发生了，给这个本来平淡的六月添上了几分不寻常的色彩。我在回忆这段时间反复无常的命运捉弄、心理波折时，总是不得不感慨到——自己的人生轨迹似乎悄然转向了一个我当初未曾设想的方向啊！ 在这学期中，我本已经决定好了要选择数字芯片设计方向的学术硕士，加入集创赛的指导老师陈更生的课题组学习处理器设计。因为我本身对处理器设计充满兴趣，陈老师是在实验室内施行的是放养式管理，而且这两年对于电路设计而言，硕士毕业的学生也能拿到不错的薪酬。这三点因素十分诱人，我似乎已经看到了一条由许多人走过验证过的道路。我哪能预料到，一个“卓博计划”把过去的设想全部推翻了。卓博说是四年学制，每年共有8.5万的工资，我掐指一算，5×8.5=42.5，刚好可以弥补掉比硕士多学出的那一年的时间成本，学出来还能拿到博士学位，简直香到爆炸好吗！怀揣着这种幼稚的想法，我没多想就报了名。我也没想着自己能通过考核，所以直到院系考核那天都也没有做任何准备，直接到场上和评委一番眉飞色舞的口胡演讲。没想到的是绩点前十名中只有两人报名了这个项目，有一个还落选了，所以我就这么稀里糊涂地入选了，没有任何心理准备。 看到研究生院发来的那条成为卓博学员的短信，我一开始也挺高兴，但是高兴的原因主要是“我有书读了”，然后就继续愉快地玩耍了。直到晚上朋友来找我，告诉我其他入选的同学早在面试之前就与中意的导师进行了联络沟通，其中大部分都联系的做数字芯片设计的老师。由于规定说一个导师只能指导一位卓博学生，于是我在入选伊始就发现自己没有做数字电路设计的机会了，这才隐隐意识到了不提早做规划的严重性。 在焦虑和慌张的驱使下，我第二天早上就联系了一位做EDA研究的老师，并约在之后与他见面交流。我在网上查询着一切与EDA相关的信息，心中无比慌张——因为以我过去对EDA的了解来看，这个领域已经是寡头垄断的成熟行业了，国产软件很难有所突破。我似乎看到了一条狭窄的道路摆在自己面前——毕业后进一家外企，拿着勉强够用的工资过着965的所谓“work life balance”的生活，跳槽都没地方跳。我心乱如麻，心中已经隐隐开始后悔在联系导师时如此匆忙，已经萌生出了退出卓博计划的打算。 塞翁失马，焉知非福嘛！ 所以在见面前，我一直盘算着如何表现得让老师觉得我意志不坚定不适合读博，这样我就可以顺理成章地退出了。结果见面后，老师与我交流了实验室目前在做的研究，我发现可以选择的方向挺多的，而且有些还十分有趣，立马就对此产生了兴趣。老师给我说他在这之前已和几位外校学生说好了收他们为博士生，如果卓博不是单设名额的话可能就收不了我了。但是这哪行啊，我已经说服了自己从事EDA方向的研究了，如果因为这个原因要另寻出路岂不是真正的意志不坚定？结果老师晚上告诉我，卓博不单设名额，他接收不了我。哦豁，之前给自己做的心里工作都白做了，这下干不了EDA了，我也不想做其它的，就决定放弃卓博老老实实读数字电路设计的学硕了。于是我又说服了自己“干EDA没前途，数字电路设计才是我的本命”，还有“入选卓博只是一个意外的插曲，读学硕才能享受大四生活”。 我提交了学校的夏令营参营申请，突然想到要不要去试一试清华的夏令营，毕竟我通过了本校的卓博，这也算是简历里一个亮眼的筹码呢！于是我立马开始着手准备清华夏令营的申请材料，迫不及待地想要逃离复旦了。 悠哉悠哉地过了一天，并且在规划幻想自己的大四生活时，朋友又来找到我，说他了解到卓博计划不允许退出，我立马炸毛了——这不是强买强卖吗？连几个学生的意向方向都消化不了，还不允许退出，这不是在坑害学生的未来吗？读博不是小事，读一个自己不喜欢的方向更是反人性的，于是我们当即决定联合另一位同样没解决导师问题的同学去和教务老师对线，要求退出卓博，或者帮我们解决导师问题。 教务老师虽然一脸不耐烦，但是也在十分高效地帮我们解决问题。最后他给我的意向老师打电话，劝说他推掉一个外校的学生把名额留给我，最后把他说服了。 是福不是祸，是祸躲不过啊！ 所以我又得从头说服自己——大四别想着放松了，别想着数字电路设计了，别想着能赶紧读完硕士出来挣钱了，老老实实接受自己被套牢的现实吧！ 这么多次反转早已使我心生厌倦，与一开始入选卓博的自豪和惊喜相比，我只觉得自己是个可怜的、命运不受控制的政策牺牲品。我在寝室哀嚎，无心复习期末考试，徒劳地尝试说服自己接受命运的安排。我又开始了精明的盘算，盘算着要如何才能更顺利地毕业，要选择什么方向才能方便自己毕业转行，总之没有一丝身为博士生的觉悟，脑海里被浮躁而功利的算计占据着。 直到第二次与导师见面，他给我推荐了一个方向，并给了我一些资料让我回去了解一下。当晚，我无心复习，大致了解这个这个方向所做的工作。我被深深吸引了——就干这个方向！趁着618，我在网上买了几本相关书籍，迫不及待想要大干一场了。接下来几天，我一直在承受两种心态的对抗。从现实的角度来看，这个方向很新颖，实验室没有相关底蕴，以我的能力能不能按期毕业？从理想的角度来看，这条路也算是国产EDA实现弯道超车的机会，我要干的研究确实是在帮国家解决掐脖子的问题，这难道不也挺激动人心的吗？ 我笑话自己。在入选卓博之前，我从来都以自身利益最大化的原则来思考问题，并认为为国奉献的“情怀”挺傻逼的；但在一番阴差阳错之下，我居然隐隐生出这种情怀来了。所以，到底是人总会为自己陷入的境地本能地进行辩护和自我安慰，还是说其实人心中都有一些利他主义的精神呢？我注意到在学院教授们身上都有这种为国奉献的气质，不禁感慨只有自己的能力足以影响到社会发展时才会想着要兼济天下啊，普通人的能力始终难以支持他去为一个利他的理想而付出切实的行动吧！我知道自己很普通，却也有一个想“不普通”的愿望。 估计读博这件事难以再有反转，随着期末考试平稳结束，升学的事差不多也尘埃落定了。在那短短几天里积累的情绪，如今也被我消化地差不多了。我不仅完全接受了读博这件事，同时也抚平了心中的焦虑。纵观我过去几次升学经历，没有哪一次是与我的预期相符的，好在最后结果都不糟。失有失的苦，失也有失的得；得有得的喜，也有埋在未来的代价。随着人生轨迹的变化，以及自己为此三番五次做出的心态调整，我终于想明白了一件事——我是永远也不可能站在理性中立的角度去预测未来的发展的，“替未来做决定”更是幼稚的刻舟求剑思维。人最擅长干的事情就是说服自己，并为未来贴上虚无缥缈的希望。 所以对于我而言，“卓博”和“学硕”，“电路设计”与“EDA开发”都是无法评判优劣的选择而已，没有谁定胜过谁，更没有什么难舍难分。时代变化得太快，让人焦虑得总想着追求“确定性”好让自己心安。我没法知道自己毕业后会是怎样的一番光景，所以我没法去追求未来的确定性，也没必要为此焦虑太多。甚至，这种无法确定的未来还让我有些激动与期待——我会不会做出一番成就走上学术或创业的道路，会不会中途变卦去追求时髦与钱途，会不会勤勤勉勉地做一颗螺丝钉，会不会突然想进入体制内走上仕途，会不会无法毕业自我放弃？ 我漫无目的地度过了本科三年的时光，本以为没有目标与期待能够让我在生活中轻松快乐许多，但回过头来反思这三年，似乎也并不是我想象的那样。我意识到，没有目标与期待的平淡生活还是不适合我啊，能够点亮生活的总得是一些长期的、有挑战性的、不可预知的事情。在去年二十岁生日那天我写下了对未来十年的期待，其中有“不要平淡”、“像15岁一样勇敢”、“不让年龄捆绑了理想”、“经历一次可以战胜的痛苦”，值此二十一岁生日之际，我可以肯定地说，未来会怎样我不知道，但至少现在还没想要背叛自己的期望。 最后修改：2021 年 06 月 27 日 03 : 12 AM © 允许规范转载 赞赏 打钱！ ×Close 赞赏作者 扫一扫支付 支付宝支付 微信支付
路漫漫其修远兮，汝将上下而直搏！